Записки Воронецкого™

Недавно, умный человек, являющийся по совместительству женой makran'а, сказал про меня:
"Ему настолько недостаёт своей личной жизни, что он лезет в личную жизнь других людей".

Возможно, правильно.

У makran в пятницу День рождения. Не забыть бы. А то получится, как с его женой – стыдно и неудобно как-то...

Ни Лёва, ни я пока не знаем, что дарить.

Деньги? Банально и нету. У нас. У него, наверное, и без нас есть =)

Лучший подарок – книга? Уж не я знаю я тех книг, что ему сейчас надо...

Телефоны он и без нас периодически меняет... не знаю, короче... И это непритяно.

1. По телефону +375 29 5834541;
2. По ICQ 163860688;
3. В комментариях к этой записи;
4. Электронным письмом на адрес ravenmax(a)mail.by;

А теперь , собственно, ( регламент )

Выкачал себе аудиоспектакль "Маша и Витя против диких гитар", музыка которого нравится мне гораздо больше, чем в киноверсии.

Сижу, слушаю и ностальгирую =)

( Сцылки для тех, кто заинтересовался )

Обращение выпускающего редактора:
Уважаемые ветераны художественного слова!
Узники монитора и виртуозы клавы!
К вам обращаюсь я, братья и сёстры – ибо обращаться к невежам бессмысленно и дико.
Говоря непринуждённым языком Эзопа, неучи сасут!
Данное сообщение, изложенное в форме квинтэссенции, передано для публикации автором скандально известной апологемы "Шесть градаций и форм ебабельности" Трофимом Пизделкиным. Не исключено, что отдельные постулаты автора могут представлять интерес для желающих как следует заточить жало дискуссионных боёв.
Там, где Вы не согласны с авторской мыслью, редакция мнение автора не разделяет.
Используемые термины:
ВЫ (остроумное, находчивое, ироничное существо, имеющее все признаки физического лица и не имеющее себе равных в словесных баталиях).
ПРОТИВНИК или ОППОНЕНТ (как правило, та безрогая и тупая скотина, которая упрямо не желает уйти с позором с дискуссионного поля, хотя не растоптана вами только вследствие досадного недоразумения).

Обратимся к избранным местам апологемы:

# ...стоит лишь к утверждающей фразе приделать хвостик «и ниибёт!», как любой кусочек речевого кала превращается в конфетку с хрустящим фантиком, обретая все признаки категорического императива. Остерегайтесь, однако, частых повторений приёма! Конфетка постепенно теряет фантик, тогда как вкус остаётся прежним...

# ...не стоит долго и нудно ругать противника, вызывая встречное отторжение слюны! Цель будет достигнута, если Ваш ответ будет краток и выразителен, подобно стилю ответного слова запорожцев (см. картину Репина "Приплыли" – масло, холст)...
Например: Ваш опус – хуйня, и ниибёт! Злоупотребляя аббревиатурой КГ/АМ либо родственными ей, Вы постепенно утрачиваете сакральность произносимых заклятий. Толковый соперник не преминёт воспользоваться техникой сам-дурак-стайл. Необходимо иметь в виду: виртуальная выгребная яма, как Вселенная – ограниченна, но бесконечна...

# ...чем нелепее обвинение, которое Вы предъявите оппоненту, тем сильнее будет Ваш пинок в непроходимое дупло его мыслительного аппарата. Например: Вы это спиздили из черновиков Набокова! и ниибёт. Скорее всего, Ваш оппонент и чистовиков-то набоковских не читал – тем труднее будет опровергнуть посыл...

# ...игнорируйте все доводы противника! Он всё равно Вас не слышит. Более того, он и рот-то раскрыл, чтобы с наслаждением послушать себя со стороны. Ваш успех в дебатах достигается лишь за счёт вынужденной реакции враждебного ему окружения. Как сделать окружение враждебным, см. выше...

# ...мат известен с дохристианских времён. Не превращайте его в разменную монету – кто знает, что прилетит на сдачу! Например, Вы: а теперь пошёл нах! (я вами крайне недоволен и не имею намерения продолжать данный диспут). Оппонент: а мне пох! (тем не менее, весь мой словарный запас к вашим услугам)...

# ...не прибегайте к поиску союзников – и тогда они найдутся! Любому союзнику несказанно приятно пнуть побеждённого Вами врага. Увидев же, что его усиленно разыскивают, союзник демонстрирует липовую активность, прежде чем податься в нети или прикинуться ветошью...

# ...обвиняйте противника в гомофилии, только исчерпав всю доступную аргументацию, ибо это утверждение может оказаться истинным! Использованная Вами непринуждённая и простая фигура речи: а не пошёл бы ты в жопу, пидор!! – моментально превращается в диагноз. Имейте в виду: разоблачений вам не простят...

# ...принадлежность оппонента к женскому полу уже сама по себе делает его оправдывающейся стороной. Использовать формулировки типа «атыващеблятьмолчиссуканах!», однако, при всей красоте слога не рекомендуется, потому что именно в этом случае вышеупомянутая «сука» как раз и спешит высказаться по полной. Безжалостные шпильки растопчут и выставят напоказ всё, что Вы тщательно скрывали от публики...

# ...потерпев поражение в словесных баталиях, отнеситесь к этому философски! Не зря же философия учит не переживать из-за неприятностей, произошедших с другими...

Итак, мы рассмотрели аргументацию автора в далеко не бесспорной концепции «Стратегия разговорного жанра». Выпускающий редактор и вся редколлегия надеются, что любопытный читатель смог почерпнуть для себя немало полезного.
Вовремя присвоить - практически, не украсть!

© Стэн ГОЛЕМ
А я утащил у svoloch77

И ещё парочка вещиц:
В заметке на своём сайте от 16.11.2009 ФПБ отправила своего лидера в г. Брюссель (Швеция). На следующий день новость уже поправили, но некоторые новостные сайты уже начали юродствовать.

А вот статейка – просто для информации.